OK, COMPUTER

Não sei por que nem como, mas o meu computador no escritório não consegue mais abrir descentemente o Blogger me impossibilitando assim de postar meus absurdos em horário útil. No meu horário inútil eu tenho tido mais o que fazer, graças a Deus. Então, pelo menos por enquanto, este blogue vai sendo atualizado conforme me der vontade e eu estiver em casa. Como não postei praticamente nada esta semana segue um daqueles famosos resumões.

Participei de mais uma reunião com o respeitável senhor Osires Silva, ex-presidente da Varig. A mera presença deste simpático senhor de cabelos brancos já me anima, pois cada vez que o homem abre a boca eu aprendo alguma coisa. A respeito de decisões tomadas em consenso ele emitiu o seguinte dizer: "O camelo é o projeto de um cavalo aprovado por consenso." Delírio da galera.

Um de nossos clientes está curto de grana e deverá pagar um terço do que nos deve em forma de diárias e pensão completa em seus resorts. Se tudo correr conforme o planejado estarei passando um final de semana de miliona com meu amor. Tomarei banhos de banheira e beberei coquetéis à beira da piscina e depois posto uma foto.

O Verme e meu primo devem voltar ainda hoje da trip pra Chapada dos Veadeiros. O previsto era que chegassem em Sampa só amanhã. Não sei o que aconteceu pra que eles encurtassem o cronograma. Só espero que eles não tenham se desentendido. Lembro-me que quando fui pra lá com minha tia também voltamos um dia antes por que simplesmente perdemos a noção do tempo e só nos demos conta quando chegamos de volta a Londrina.

Hoje fui com o Zé e os Caras pro encontro do Pegasus em Itu. Este foi, sem dúvida alguma o melhor encontro de motociclistas em que já fui. Ok, não fui em tantos assim, mas aos poucos estou pegando o jeito.

Tá fazendo um frio do cacete nesta terra.

Ó VIDA

Estou tendo problemas pra postar com o Blogger. Tive de usar de artimanhas obscuras pra conseguir publicar isso aqui.

O show no sábado foi MASSA. Os inúmeros ensaios deram resultado. O dono do bar disse que fomos a melhor banda que já tocou lá e quer que toquemos pelo menos uma vez por mês lá. O único problema é o cachê, que dividido por quatro não é o suficiente pra pagar duas entradas de cinema.

O Verme foi viajar com meu primo pra Chapada dos Veadeiros. Fizeram os 1.300 km em um dia e agora estão curtindo céu azul e temperaturas mais elevadas enquanto nós congelamos o traseiro aqui em São Paulo. Tudo bem, eles merecem. Nós também, mas enfim...

FATO VERÍDICO

Recebi por e-mail. Dizem que aconteceu na Jovem Pan durante uma promoção em SP.

O locutor estava fazendo a seguinte brincadeira, ele ligava para alguém e, se a pessoa fosse casada, fazia 3 perguntas. Em seguida ligavam para sua esposa ou marido e faziam as mesmas 3 perguntas. Se as respostas combinassem o casal ganhava uma viagem. Vejam no que deu:

- Alô?
- Alô. Quem fala?
- Marcelo...
- Marcelo, aqui é da rádio Jovem Pan-II. Nós queremos fazer uma brincadeira com você... Você é casado?
- Sou..
- Ótimo. Então você pode participar. A sua esposa está em algum lugar com telefone que a gente possa ligar?
- Hmm... sim.
- Perfeito. A brincadeira é a seguinte: Nós vamos lhe fazer 3 perguntas. Em seguida vamos fazer as mesmas 3 perguntas para a sua esposa. Se
as respostas forem as mesmas voces vão ganhar um fim de semana em Orlando/Flórida, com tudo pago inclusive entradas para Disneyworld. Que tal? Você quer participar?
- Tudo bem..
- Ótimo. Então vamos começar. Está preparado?
- Estou.
- Ok, lá vai a primeira pergunta: Quando foi a última vez que vocês fizeram amor?
- Ai, meu Deus. Minha mulher vai me matar...
- Vamos lá, Marcelo, valendo uma viagem para a Flórida!
- Tudo bem. Hoje às 8 da manhã....
- Opa! Essa vai ser boa! OK, Marcelo, segunda pergunta: Quanto tempo durou?
- Hmm... Uns 10 minutos...
- Marcelo, você é muito corajoso. Nenhum homem gosta de admitir que é rápido ... Mas é isso aí. Está valendo uma viagem! Pronto para terceira pergunta?
- Pronto!
- Vamos lá: Aonde foi?
- Ai meu Deus... minha mulher vai me matar...
- Opa! Parece que foi bom.
- Sabe o que é? É que foi na cozinha, em cima da mesa....
- Uau! Marcelo você está me surpreendendo. Eu estou ansioso prá ligar pra sua esposa e ouvir a versão dela. Vamos fazer o seguinte: vou te colocar fora do ar, e você me dá o telefone dela. Enquanto isso, os ouvintes vão ficar com uma música.

Toca uma música. Quando o programa volta, eles ligam para a esposa:

- Alô?
- Alô. Eu gostaria de falar com a Renata.
- É ela...
- Rê? Aqui é da rádio Jovem Pan-II. Nós acabamos de falar com seu marido e foi ele que nos deu seu telefone. Ele está participando de uma brincadeira e nós fizemos 3 perguntas a ele. Agora, queremos fazer as mesmas perguntas para você. Se você responder mesma coisa que ele, vocês vão ganhar um fim de semana em Orlando, com tudo pago e entradas para Disneyworld. O Marcelo está na linha e vai falar com você...
- Oi, amor...
- Marcelo, o que é isso? O que é que você está aprontando?
- Não é nada, amor, responde com sinceridade tudo que ele te perguntar, que nós vamos ganhar essa viagem...
- Ai, meu Deus....

Volta o locutor:

- Então, Rê, está pronta? Podemos fazer a primeira pergunta?
- Tudo bem.
- OK. Quando foi a última vez que vocês fizeram amor?
- Marcelo!!! Você disse isso prá eles?
- Vamos lá, Rê, está valendo uma viagem para a Flórida...
- Ai, meu Deus... Foi hoje de manhã, antes dele ir pro serviço..
- Muito bem! A primeira pergunta está correta. Agora vamos segunda: Quanto tempo durou?
- Hmm... Uns 12 a 15 minutos...
- Rê, eu acho que você está querendo livrar a cara do seu marido. Ele disse 10 minutos. Mas, tudo bem. Eu vou considerar essa resposta como certa. Agora a última, e vocês vão pra Flórida... Preparada?
- Sim.
- Então vamos lá: Aonde foi?
- Marcelo...! Você contou isso? Eu não acredito!!!
- Tudo bem, amor. Só responde a pergunta...
- Vamos lá, Rê. Se você responder, vocês vão prá Flórida. Aonde foi?
- Ai... Não tenho coragem de dizer...
- Última chance!!!
- Aaahnn, tá bom... foi na BUNDINHA!

Rê e Marcelo foram para a Flórida com tudo pago, inclusive o mico.

NOVA FLASH MOB SERÁ ORGANIZADA EM SÃO PAULO

São Paulo, 18/08/2003 - Uma nova flash mob (aquela coisa imbecil que enviam por e-mail e que pretende provar que vários idiotas são babacas o suficiente para fazer qualquer tipo de estupidez para ter uma foto no jornal) está sendo organizada em São Paulo. As instruções para tomar parte do fascinante evento são as seguintes: os participantes da nova flash mob devem se reunir às 15:00 de hoje na cobertura do Edifício Itália no centro de São Paulo. Assim que chegarem todos devem se dirigir para as janelas e ficar por um minuto batendo com a cabeça nos vidros, até que eles sejam quebrados. Depois de desobstruídas as janelas, todos os participantes devem gritar:"Eu não sei pensar!" e imediatamente se atirar do edifício. Ao que parece essa é a primeira flash mob com um claro objetivo: elevar o nível intelectual dos internautas brasileiros.

Você não anda lendo muito o Mundo Perfeito, certo?

UTILIDADES PÚBLICAS

Tá longe ainda, por isso marquem em suas agendas. Nos dias 19, 20 e 21 de setembro vai rolar a 69ª Exposição de Orquídeas da AOSP, Associação Orquidófila de São Paulo, das 9 às 19 horas, na Sociedade Brasileira de Cultura Japonesa, rua São Joaquim, 381, próximo ao metrô S. Joaquim, em S. Paulo. A entrada é grátis e cada visitante receberá gratuitamente um folheto com dicas sobre o cultivo. Pretendo dar uma passada por lá no sábado de manhã, e não me chamem de velho só por que gosto de flores.

Se você estava na dúvida se contratava ou não o Speedy deixe-me dar um conselho: make up your fucking mind. A partir de 1º de setembro a Telefónica vai mudar as regras do jogo e vai impor um vergonhoso limite de downloads aos seus novos assinantes. Quem tiver a assinatura antes disso continua jogando com as regras antigas. Mais detalhes do plano de marketing confidencial aqui.

Várias vezes já me peguei procurando na net tabelas de conversão entre medidas, por exemplo milhas em quilometros. Isso agora é coisa do passado. Basta colocar no campo de procura do Google, por exemplo: "100 miles in kilometers" que ele gera a conversão. Massa. Já tentei com conversões de moedas mas aí não rola. Tudo bem, é massa mesmo assim.

SAUDAÇÕES, MARCIANOS

Em pouco menos de uma semana, mais extamente às 06:51 de 27 de agosto de 2003, a distância entre a Terra e Marte será de apenas 55.760.000 Km, a menor nos últimos 50 mil anos.

Marte já está inconfundível no céu. Durante agosto e setembro apenas o Sol, a Lua e Venus brilharão mais que ele. Venus por ser um planeta de órbita interna à da Terra sempre é visto "próximo" ao Sol. No início de agosto Marte estará nascendo no lado oposto do horizonte onde o Sol se pôs. Além do brilho intenso você poderá distingui-lo por sua cor "meia alaranjada" e por não cintilar como as estrelas no "fundo do céu". Cada dia que passar Marte nascerá um pouco mais cedo. Na semana da oposição (de 25 a 31 de agosto) Marte estará quase que exatamente sobre nossas cabeças à meia noite.

Eu ainda não vi o planeta, mas pretendo dar uma procurada hoje à noite. Sugiro que você se mexa também pois outra aproximação como essa somente no ano 2287.

Isso me lembra da época do Halley, aquele cometa lazarento que só passa por aqui de vez em nunca. Falou-se tanto em Halley e eu nem vi o famoso. Mas meu pai viu. Levantou de madrugada no sítio por causa da insônia e, munido de um binóculo mas descalço e apenas de cuecas foi subir a escada de lajotas na frente da casa. O orvalho providenciou a superfície escorregadia e o velho desceu a escada rolando, imensamente preocupado em não quebrar o binóculo e não fazer barulho pra não passar vergonha. Bateu com a cabeça e ficou ali, olhando pro céu e tentando contar quantos cometas apareciam cada vez que piscava os olhos. Depois de um tempo voltou pra cama, mas minha mãe tinha visto tudo e fez questão de contar pra família reunida no café da manhã.

UMA ERVA NATURAL NÃO PODE TE PREJUDICAR

Toma a pílula, benzinho, toma!

TEUTONIA

Meu primo da Alemanha está nos visitando. Ontem à noite ele me chamou a atenção para uma história interessante que está rolando. 14 reféns foram libertados na Argélia depois de passarem mais de seis meses em cativeiro. Nove destes reféns são alemães. Até aí nada muito fora do comum, certo?

O lance é que agora estão dizendo que o governo da Alemanha pagou um resgate de 4,6 milhões de euros, fora os gastos consideráveis que teve mobilizando mais de cem pessoas durantes estes seis meses em torno da situação. Diante destes valores sobra a pergunta; quem paga a conta? Na Alemanha quem vai pagar a conta são os reféns, pois segundo a constituição deles, quem se coloca em situações de perigo tem de estar ciente que deverá arcar com eventuais custos de salvamento ou resgate.

Diante desse tipo de coisa só posso sorrir e dar graças que não moro naquela terra de aposentados. Não pelo fato acima, já que concordo com a posição do governo deles, mas simplesmente por que isso se torna assunto de discussão nacional e lá a opinião pública conta. Só que o maior coro de vozes da opinião pública alemã é formado por velhos. Velhos que vivem de aposentadoria e que não se prestam a nada mais útil do que ficar infernizando a vida dos outros em tempo integral como passa-tempo. Com a redução drástica da taxa de natalidade a Alemanha vai acabar se tornando definitivamente o paraíso dos aposentados.

Quanto ao reembolso do resgate e custos não se preocupem. Segundo consta os reféns ganharão muito dinheiro vendendo suas histórias para a imprensa e não terão dificuldades em cumprir com suas obrigações.

PERDIDOS

Participei de uma reunião na região da Paulitsa agora à tarde. Na volta, no meio do trânsito, um cara no carro ao lado chamou a minha atenção e me perguntou algo que não consigui entender pois estava com o som alto. Abaixei o som e olhei pra ele que meio sem jeito repetiu a pergunta:

"Desculpe perguntar, mas que dia da semana é hoje?"
"Segunda."
"Ah bom, então hoje eu posso rodar."

Fui embora pensando que o final de semana do cara deve ter sido realmente uma merda pra ele não saber identificar uma segunda. Isso me acontecia vez por outra quando eu ainda morava em Fortaleza, trabalhava em um hotel e tinha minha única folga semanal em plena quarta-feira. Esse foi um dos maiores motivos pra eu abandonar a linha de frente de um hotel. Trabalhar enquanto e para que os outros se divirtam não é pra qualquer um. Posso afirmar tranquilamente que nem todo mundo sabe valorizar um final de semana como eu...

SERVINDO BEM PARA SERVIR SEMPRE

Se você está procurando algo pra fazer neste sábado, acabou de achar. Clique AQUI e não deixe de participar de um dos eventos mais esperados do ano.

TOMA LÁ, DÁ CÁ

Gostaria de convidar os talentosos entre a minha vasta multidão de leitores a colaborarem com o Irato. Quem quiser se arriscar a publicar alguma coisa por aqui pode enviar o texto pra mim por e-mail clicando AQUI. Aviso aos navegantes, avaliarei e eventualmente editarei os textos antes de publicá-los, se é que vem alguma coisa.

EMOTICONS PORNÔ

Gentilmente surrupiado do blogue do Träsel, cara que deve saber como é uma merda ter um trema no sobrenome.

:-@
beijo de língua

c=8
pênis

=#
vagina

#=c=8
sexo normal [quase lá]

:-Oc=8
felação

:-P=#
cunilíngua

)
*=8
)
sexo anal

Quero ver o Mac incluir estes na sua próxima edição de forros de bandeja de emoticons.

FALHA NA FORMAÇÃO

Devidamente alertado pelo Eduf, fui ver quem é este cara que se atreveu a fazer uma versão para Rusty Cage, do Soundgarden. O nome não me era estranho e agora eu sei porque. Johnny Cash é considerado por muitos um músico tão importante para a história dos EUA quanto Elvis Presley, afinal de contas o cara é um dos poucos que vendeu mais de 50 milhões de discos. A diferença é que a praia de Cash é o country, estilo musical que vem me agradando cada vez mais, mas fiquem tranquilos que não trocarei meus tênis por botas de bico fino nem minha moto por uma caminhonete. É patente a influência que a música country excerce sobre o rock nos Estados Unidos. Bandas como Lynyrd Skynyrd, Black Crowes e Dave Matthews Band, só pra citar algumas, tem referências óbvias. Aliás, gosto muito das três.

Já aqui no Brasil não rola esta relação tão intensa. A impressão (e prestem atenção que eu tô tirando o meu da reta usando a palavra impressão) é que o country brasileiro é que acaba sendo influenciado pelo rock, ou mais ainda pelo pop internacional. Claro que não estou falando dos caras roots e sim daqueles que efetivamente VENDEM discos. Já o rock tá cagando pro country em terras tupiniquins e não dá pra entender por que. Misturebas de estilos com rock são garantias de sucesso (vide Raimundos), mesmo que apenas instantâneo (vide Virgulóides). O problema é que neguinho aqui no Brasil tá mais preocupado em ser influenciado pelos gringos do que pelos vizinhos. Eternos paga-paus que somos.

Voltando à versão do Johnny Cash pro som do Soundgarden só posso dizer uma coisa - genial!.

Tá facinho de baixar no Kazaa. Tá esperando o que, cara?

SEGURO DE CU É ROLA

Segundo a revista ISTOÉ a Seguradora Sinaf, do Rio de Janeiro, está oferecendo um seguro de vida e um seguro de funeral que cobre todas as despesas do enterro. ISTOÉ conversou com o publicitário Sérgio de Paula, responsável pela campanha:

ISTOÉ - Por que o humor?

Paula - A morte é um assunto delicado. Buscamos
divertir as pessoas.


Eis como a empresa divulga os seus produtos:

"Nossos clientes nunca voltaram para reclamar"

"Não é justo você ir para o céu e sua mulher para o SPC"

"Seguro de vida Sinaf: você vai dar graças a Deus. Pessoalmente"

"Cremação: mais uma novidade quentinha"

COMO É BÃO

Ter o ICQ funcionando denovo o dia inteiro e a listinha tar cheia de gente sem vontade de trampar, como eu...

COMENTÁRIO DO DIA

Novamente vindo do Verme, que não bebe:

"Cara, pra mim ficar sem biscoito é como se acabar toda a breja do mundo."

Em tempo, o tal biscoito é feito desta folinha aí ao lado.

KEROUAC

Fui ver o monólogo do Mário Bortolotto sobre o Kerouac. A parada já teve críticas tão boas que qualquer coisa que eu escrever aqui vai ficar devendo. Por isso só posso recomendar enfáticamente. Mesmo se você não sabe quem foi Kerouac. Eu também não sabia, mas agora vou procurar me informar e ler uns livros do cara.

BARREADO

Você já comeu um barreado? Não? Então vai dar um jeito de comer um, por que é bom demais. A minha madrasta (ui!) providenciou três quilos do tal barreado no almoço de domingo. Fantástico. Teve gente impressionada com as quantidades por mim ingeridas e proferiram a pergunta clássica: "Será que ele tem a perna ôca?"

LONG TIME NO SEE

A evolução do acesso discado à conexão em banda larga à internet realmente pode ser considerada um salto enorme. Quando comecei a trabalhar aqui lembro-me perfeitamente que me estressava sériamente com o iG pelo menos três vezes ao dia. Isso sem mensionar a conta telefônica que era alta pra cacete e a gente tinha que anotar quantas vezes conectávamos e por quanto tempo. Daí, um belo dia, por puro acaso prestei mais atenção ao ler os anúncios de uma revista e descobri o acesso via satélite, já que estamos longe demais da central telefônica pra conseguirmos usufruir do speedy. Enfim, contratamos o tal acesso via satélite e fomos felizes em todos os dias em que não chovia ou rolava a tala "instabilidade". E aí, dez dias atrás, a parada simplesmente parou de funcionar de uma vez. Troquei cabos de rede, testei as placas de rede e nada. O modem tava fudido. E assim ficou até que trocaram aquela merda por um da metade do tamanho e que fuinciona em outro satélite mais novo. E agora eu sou feliz novamente. Por enquanto.

COMENTÁRIO DO DIA

O Verme chegou pra mim e perguntou:

- Cara, você viu? O Roberto Marinho não era imortal...

HUMOR EUROPEU

A seguir três piadinhas enviadas por minha tia. Todas elas supostamente acontecem na comunicação entre torres de comando e pilotos.

While taxiing at London Gatwick, the crew of a US Air flight departing for Ft. Lauderdale made a wrong turn and came nose to nose with a United 727. An irate female ground controller lashed out at the US Air crew, screaming:
"US Air 2771, where the hell are you going? I told you to turn right onto Charlie taxiway! You turned right on Delta! Stop right there. I know it's difficult for you to tell the difference between 'C' and 'D', but get it right!"
Continuing her rage to the embarrassed crew, she was now shouting hysterically:
"God! Now you've screwed everything up! It'll take forever to sort this out! You stay right there and don't move till I tell you to! You can expect progressive taxi instructions in about half an hour, and I want you to go exactly where I tell you, when I tell you, and how I tell you! You got that, US Air 2771?"
"Yes, ma'am," the humbled crew responded.
Naturally, the ground control communications frequency fell terribly silent after the verbal bashing of US 2771. Nobody wanted to chance engaging the irate ground controller in her current state of mind. Tension in every cockpit was definitely running high. Just then an unknown pilot broke the silence and keyed his microphone, asking:
"Wasn't I married to you once?"

Tower: "Eastern 702, cleared for takeoff, contact Departure on frequency 124.7."
Eastern 702: "Tower, Eastern 702 switching to Departure. By the way, after we lifted off, we saw some kind of dead animal on the far end of the runway."
Tower: "Continental 635, cleared for takeoff behind Eastern 702, contact Departure on frequency 124.7. Did you copy that report from Eastern 702?"
Continental 635: "Continental 635, cleared for takeoff, and yes, we copied Eastern...we've already notified our caterers."

The German air controllers at Frankfurt Airport are renowned as a short-tempered lot. They not only expect one to know one's gate parking location, but how to get there without any assistance from them. So it was with some amusement that we (a Pan Am 747) listened to the following exchange between Frankfurt ground control and a British Airways 747, call sign Speedbird 206.
Speedbird 206: "Frankfurt, Speedbird 206 clear of active runway."
Ground: "Speedbird 206, taxi to gate Alpha One-Seven."
The BA 747 pulled onto the main taxiway and slowed to a stop.
Ground: "Speedbird, do you not know where you are going?"
Speedbird 206: "Stand by, Ground, I'm looking up our gate location now."
Ground (with quite arrogant impatience):
"Speedbird 206, have you not been to Frankfurt before?"
Speedbird 206 (coolly): "Yes, twice in 1944 -- but I didn't land."

FAMOSO QUE SÓ ELE

Depois que eu e o Verme voltamos de viagem e o álbum de fotos foi publicado na net as fotos em que aparece este loirinho risonho foram as mais comentadas. Ele não é meu filho não, galera. É filho da minha prima de segundo grau que morava em Nova Friburgo, num sítio onde foi tirada esta foto.



O nome da peça é João e ele é uma das crianças mais divertidas e bem humoradas que eu conheci até hoje, e eu conheci algumas dos tempos em que minha mãe ajudava com os lances de adoção. O João é tão figura que ele sorri assim que percebe que tem alguém olhando pra ele. Não tem quem resista chegar perto e brincar com ele. Diz a mãe dele que em restaurantes ele fica olhando pras mesas vizinhas e quando vê alguém de olho nele ele abre um sorrisão maroto. E quando ele chora, o que é raro, é por que tá com fome ou com sono. Fácil assim. Dá até vontade de ter os próprios rebentos...

RECLAMANDO

Os updates vão ficar mais raros por aqui, caros amigos. Estou novamente submetido ao medieval acesso discado ao provedor do iG. Malandro que sou, descobri faz tempo que o provedor do iG em São Paulo é bem melhor do que o aqui de Cotia. E dá lhe compliance. Enfim, escrever os posts antes num word pra depois publicá-los não é a mesma coisa, principalmente por que tenho a mania de escrever aqui sem revisar ou editar. E quando faço isso no word não rola. Tem corretor ortográfico e eu não resisto à tentação de voltar, ler a última frase novamente, mudar um pouquinho aqui e acolá e, não raro, desencanar de uma vez de determinado assunto.

Aproveito a oportunidade pra dar as boas vindas ao Fernando, primo meu que se manifestou nos comentários e aproveitou pra chamar minha atenção a respeito de uns erros ortográficos. O Fernando escreve neste blog aqui. Quando eu tiver conexão decente novamente passo por lá. Enquanto isso Fernando, sinta-se à vontade, vá esquentando as gaitas que a gente vai tirar um som logo mais.

NÃO DIZ QUE EU NÃO AVISEI

Tô sem banda larga aqui no escritório por tempo indefinido. Estou matando as saudades do acesso discado pelo iG. Alegria, alegria.

E ontem fui ver O Homen do Ano. Por pouco não dei de cara com isso aqui.

MULHERES E HOBBIES

Quem me chamou a tenção para o fato que a grande maioria das mulheres não tem um hobby foi o meu amigo Tchuli. E por hobby entendo uma atividade sem fins lucrativos à qual nos dedicamos com empenho e principalmente regularidade. No meu caso são três os meus hobbies: a banda à qual pertenço, minha moto e este blogue. Tenho outros interesses e atividades regulares aos quais me dedico com muito menos afinco e portanto não convém incluí-los entre meus hobbies.

Quase todos os meus amigos homens tem algum hobby e como era de se esperar, muitos são semelhantes aos meus, daí a afinidade. Já a grande maioria das mulheres que conheço não tem hobby algum. Se indagadas a respeito respondem, com a maior tranqüilidade, que tem hobbies como a academia, o namorado e, vejam só, viajar. Só se for viajar na maionese , já que quem tem como hobby viajar só pode ser um milionário desocupado ou então um maconheiro constante. Pensando bem tenho um amigo que poderia dizer que seu hobby é viajar, mas na verdade o seu hobby é pegar estradas de terra com o seu Jeep, ou seja, a definição certa seria que seu hobby é o jeepismo ou o off road.

E por que a maioria das mulheres não tem hobbies? E agora eu tenho que ser cauteloso com a resposta por que o primeiro impulso é responder que elas preferem atrapalhar os nossos do que ter os próprios. Não é verdade. A impressão que tenho é que elas tem uma capacidade muito superior de priorizar suas atividades. Como assim? Elas não se interessam por brinquedos de gente grande (motos ou carros) por que sabem que são bastante caros e entendem que existe coisa muito melhor por aí em que gastar o seu dinheiro. Imagino também que as mulheres tem um espírito competitivo maior que o nosso. Exemplo claro disso é que boa parte das atletas femininas de esportes menos convencionais se dedicaram tanto às suas modalidades que hoje são referência. Outro fato que tenho observado é que muitas mulheres mais velhas, depois de terem criado seus filhos, e terem um número menor de obrigações começam a se ocupar com hobbies.

Enfim, o fato de a maioria das mulheres não terem hobbies e seus namorados/maridos pode ser responsável por diversos desentendimentos e crises de ciumeira.

Ótima teoria, não? Tenho a leve impressão que tomarei algumas chamadas nos comentários…

Mês que vem vou explicar pra vocês outra teoria que tenho: "A bunda é o radiador do corpo humano".

POLITICAMENTE INCORRETO

Igreja de cidade pequena, uma grande fila em frente ao confessionário e o único padre da paróquia recebe um chamado para extrema-unção. Olhando a fila ele chama o primeiro pecador, entrega-lhe um papel e diz:

- Meu filho, a coluna da esquerda lista os pecados mais comuns, a da direita as respectivas penitências. Acomode-se no meu lugar no confessionário e me substitua até eu voltar.

O coitado, sem alternativas, obedece enquanto entra o segundo pecador da fila e diz:

- Padre, dei o cu, sou viado.

O primeiro procura o pecado na lista da esquerda e não encontra. Sem saber o que fazer vai até o altar e pergunta ao coroinha:

- Coroinha, quando dá o cu, o padre dá o que?
- Uma coca-cola e um picolé.